Kameňáky

Dvanásť mesiačikov

Přijde princezna za dvanácti měsíčky a říká, že potřebuje pomoci.
Měsíčci v tom nevidí problém, ale pod podmínkou že se s osmi z nich vyspí.
Ona se diví a ptá se: “Proč jen s osmi?”
“Protože červen, červenec, srpen a září jsou teplý.”

Východniarsky

- Co ši taky smutny?
– Neznaš? Gejza umrel…
– Co ši!? A jak?
– Ta – prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal
horec…
– Zhorel?!
– Ne, ne… scihol ešči cez oblak vyskočic…
– Ta še dolamal, zabil še kedz spadnul?
– Ne, ne… predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni
prišli a rozcahli mu plachtu…
– A…?
– Jak skočil, ta ho nazad odraželo do joho okna…
– No do rici! Taže predsa len zhorel?!
– Ale ne, ne… chycil še ramu oblaka a skočil zaš dolu…
– Ci pana! Ta še dolamal, kedz s nim dolu jeblo?!
– Ne, nedolamal… šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na
plachtu,odražilo ho na drahu…
– To ho auto dajake prešlo?!
– Nee… nič ho neprešlo – išol akurat kamion a Gejza še od joho
plachty odražil
nazad ku sebe do oblaka…
– DO PIČI…! TA JAK UMREL???!!!
– Ta… zaštrelili ho…, bo už sral každoho!

Dvaja blázni

Sedia dvaja blázni v izbe a jeden hovorí:
– Som Mojžiš a Pán Boh mi dal desať božích prikázaní.
Druhý na to:
– Čo som ti to dal?

Dedko východniar

Ide si tak dedko slovák – východniar po Václaváku a zastaví sa pri vysokom dome. Policajt sa ho pýta:
– Dedku, co tady tak stojíte?
– Ale, kukám aký veľký dom.
– Víte dedku, to je cvokhaus pro Slováky.
– No však kukám, že pre Čechov je dajaký malý…

Sedí Jožko

Sedí Jožko na záchode a zrazu si všimne, že pred ním na dverách je napísané:
– Pozri sa doľava!
Jožko sa pozrie doľava a tam je napísané:
– Pozri sa doprava!
Pozrie sa teda doprava a tam je zas napísané:
– Pozri sa dozadu!
Otočí sa dozadu a číta:
– Neobzeraj sa a ser!

Začínajúci pilot

Začínajúci pilot je na prvom lete. Z riadiaceho centra dostáva príkazy:
RC: – Prudký manéver vpravo.
P: – To som čakal.
RC: – Obrat 3G.
P: – To som takisto čakal.
RC: – A nakoniec dvojitá vývrtka.
P: – Tak to som nečakal.
Po pristátí si ho hneď zavolá veliteľ a skríkne na neho:
– Čo to malo znamenať? To som čakal, to som nečakal?!
– No to máte tak. Že sa pri manévri pomočím, to som čakal, že pri obrate 3G pustím do gatí, to som tiež čakal, ale že mi to všetko pri vývrtke vybehne von rukávmi, to som nečakal.

Promo akcia

‎- Haló. Volám správne do Bratislavy?
– Áno.
– Lúčna ulica?
– Áno.
– Prosím vás, potrebujete tie peniaze, čo máte v spodnej zásuvke pracovného stola?
– Samozrejme, že potrebujem!!!
– Tak si v našej firme objednajte bezpečtnostné dvere!

Nie je voda

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k osade, vidia čierneho muža,ako zúrivo bije do bubnov.
“Čo sa deje?” pýta sa vedúci výpravy.
“Nie je voda,” odvetí bubeník.
“Privolávate teda dážď?”
“Nie, inštalatéra zo susednej osady…”

Ovocie

Dežo a Gejza kradnú v záhrade ovocie. Prichytí ich záhradník a privedie ich k majiteľovi záhrady:
– Za trest im napchajte do zadku to, čo nakradli!
Keďže Dežo kradol slivky, tak mu ich pchajú do zadku a on sa pritom strašne smeje.
– Tak tebe je to smiešne? pýta sa ho záhradník.
– Je, lebo Gejza kradol melóny!

Inštalatér

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k osade, vidia čierneho muža,ako zúrivo bije do bubnov.
“Čo sa deje?” pýta sa vedúci výpravy.
“Nie je voda,” odvetí bubeník.
“Privolávate teda dážď?”
“Nie, inštalatéra zo susednej osady…”

Powered by WordPress | Designed by: best suv | Thanks to trucks, infiniti suv and toyota suv
banner
WP Like Button Plugin by Free WordPress Templates
Release bolg - informácie o scene release | Kočíky Mravcek.eu | Top Nábytok | Zábavné videá a obrázky